A-SUN的心理話

獨處是一種能力，安靜自帶一股力量。然而，一個內向性格的人泅游在外向格性的水域，著實不是容易的事。
很多時候當我們看到某個人熱中於各種社交活動，並且十分享受成為話題的中心、目光的焦點，或者在開會時非常積極發言，不論何時何地都能輕易地跟同事、長官或陌生人攀談，是不是直覺地對那個人形成「積極進取」、「優秀」、「能力好」、「有前途」的印象呢？外向格性如此受到受戴，或多或少都對內向者造成壓力，甚至受到貶抑。
Frank（化名）任職於某上市企業的經營策略部門副理，擁有頂尖高中、大學、研究所的學歷之外，在還是文科研究生時，就以一篇對高科技產業的趨勢分析報告獲邀在科技論壇公開發表；畢業後先進入國內數一數二的科技智庫機構，第一年就當選最佳新人；後來進入產業界，陸續跨足科技、電信、傳產等領域，展露趨勢分析和策略發展的長才。
要是再活潑外向點就好了？
他的工作角色偏向參謀幕僚，不像業務人員在外面衝鋒陷陣，但有不少機會必須面對管理高層，以及做横向的部門溝通；曾經在某段時期，Frank也需要對企業客戶做簡報，以「推銷」他的研究成果，而且創下當年度全機構最好的業績。 根據這些描述，應該很難馬上跟安靜、省話聯想在一起，不過，Frank的確是一個內向者。
Frank給我印象最深的是，他說最困難的不是如何在工作崗位上彰顯自己的價值，而是認同內向既不是錯也不是缺點，以及接納自己的內向特質。從小他就是安靜、話不多的小孩；比起跟其他小朋友一起玩耍，他更喜歡待在家裡一個人做自己想做的事。他的學業表現不錯，人際關係和品行也沒讓大人操心，可是每當街坊鄰居誇獎他時，Frank的媽媽總會添一句：「他要是再活潑外向一點就好了。」
這句話重重地打在幼小的Frank的心上。從此，他覺得內向是一種缺陷，總是擔心自己因為不夠外向而不如人，開始勉強自己參加原本不會想去的活動，努力表現出開朗活潑、風趣健談的樣子。這段歷程雖然不是一無所獲，但他常常在精疲力盡後仍然無法滿意自己，而且過得不快樂。轉捩點是他在大學時代接觸到心理學，學會以正向的視角看待內向特質與接納這樣的自己，停止生氣、自責及抗拒。少了內向和外向的拉鋸內耗，反而可以集中所有心力在發展自己的優勢，把自己打磨得愈來愈亮，被別人看見只是早晚的事。
別要求自己一定要光芒四射
扭轉天性是痛苦且註定徒勞無功，但適時嘗試突破天性的限制，進行「微調」，可以幫助內向者在職場上適應得更好，更順利地達成自己追求的目標。對於需要向很多人表達自己的場合，以及容易被注意到的情境，內向者通常敬而遠之。但是，為了自己高度重視的事物、為了完成一項有重要意義的工作，或者為了展現自身傑出的才華，內向的人也會樂意跨出舒適圈，走向舞台的中央，眾人矚目的焦點。只不過對他們來說，這樣的突破仍然非常耗能。
以Frank為例，他對自己的專業能力深具信心，簡報是展示他的工作成果與說服他人的主要工具。因此，他花了不少時間和心力學習和摸索，經過多年的歷練後，早就脫離初出茅廬時的生澀。直到現在，他在進行簡報前還是會有點緊張，需要做些心理準備，但達成後的成就感和正向回饋，讓他漸漸不討厭，甚至也有點喜歡這件事。
不可否認，現在職場上的職務或工作角色，大多數需要我們有時候內向一些，有時候又要外向一些。換句話說，即使你找到一份內向性格可以發揮得很好的工作，還是免不了會遇到一些讓你覺得頭大的場合，也許是公開演說、大班授課、社交飯局，或者是開會簡報、小組討論、同事慶生會、茶水間或電梯間的閒聊。不論是哪一種情境，當你愈了解自己和內向特質的力量，放下無謂的自責，就能夠找到「應付」這些情況的方法。
重要的是，別要求自己像某個外向的人物一樣光芒四射。現任國際非營利組織Give2Asia慈善顧問張瀞仁，本身也是不折不扣的內向者。她在《安靜是種超能力》這本書中建議內向者用自己舒服的節奏前進、設立合理的行為目標。事實上，沒有什麼是非做不可的，我們永遠可以有選擇，就算安靜地觀察和傾聽也沒有什麼不好，有時候無聲更勝喧嘩。當你自在了，你就是在自己的主場裡。
【本文原發表於《直銷世紀》2022年1月號】

假如在咖啡館裡，有個人獨坐一隅，沒有拿本書在閱讀，沒在筆電上敲敲打打，也沒有盯著手機滑個不停，就只是靜靜地啜飲手上的那一杯咖啡；或者在餐廳裡，有個人不急不徐地享用桌上的佳餚，沒有人陪伴，看到這一幕的你，會有什麼感覺或想法？
「他怎麼了？一個人看起來好孤單啊。」
「一個人吃飯，沒有人可以說話，不會很無聊嗎？」
「喝咖啡就是要聊聊八卦，才有意思呀。」
網路上曾經流傳一張「孤獨等級表」，將孤獨的程度由低到高分成十級，而一個人去餐廳和一個人去咖啡館分別落在第二級、第三級。雖然不清楚這項分級的依據為何，不過就我的了解，的確有些人認為獨自飲食是不得己的選項，也會有「別人怎麼看我」的壓力。對我來說，一個人沒有人作伴，不帶其他目的、單純地飲食，反而是在緊湊的生活行程之間一段最輕鬆的時光。
一個人不等於孤獨
許多年前，當時我的工作內容既燒腦又高度追求時效，早上一進辦公室就開始像打仗一樣，神經繃得緊緊的，中午通常是團訂便當，在座位上速速扒完，然後繼續工作。一星期當中，只有周三或周四其中一天，進度稍微寬鬆一些。這時，我會跟幾個要好的同事相約中午一起外出用餐，邊吃邊聊，紓解緊張的情緒，但有時我也會一個人行動，多走幾步路，刻意避開同事們可能出沒的地點，獨自度過午間片刻的自由。
去哪裡、吃什麼，完全依自己的意思，不必顧慮任何人；或者不吃飯，只喝一杯咖啡也可以。在智慧型手機尚未問世的年代，少了誘惑人心的網路訊息，專心地吃完一餐，或者用一杯咖啡的時間發呆，相對容易得多。當時的我發現，跟同事們一起吃飯聊天固然挺開心，但自己一個人時會更投入在飲食和覺察周遭環境，也很有趣，而且有放鬆的感覺。後來我才知道，這種有趣和放鬆的感覺來自於專心地「體驗」飲食的過程，不只是完成飲食的「動作」而己。
由漫畫翻拍的日劇《孤獨的美食家》，把獨食的精神和體驗描繪得鮮活生動。主角「井之頭五郎」從事貿易業務，經常隻身到日本各地拜訪客戶。不管行程多緊湊，他只要肚子咕嚕咕嚕叫了，無論如何都要立馬飽餐一頓，因此帶出一次次尋覓和邂逅美食的過程。井之頭每一次享用食物都是五感全開、全心投入地感受食物的色香味、用餐的氛圍、店內的擺設等，所以總是可以在尋常之處發現驚喜。當感官全然地被滿足了，內心也會對食物、對職人發出由衷的感謝。最大的看點就是井之頭吃得津津有味的表情，以及對食物直率又熱情的獨白，將那一刻的幸福感呈現得淋漓盡致，彷彿隔著螢幕，我們也一起獲得食物的慰藉。
專注當下，暫停無限循環
現代人的累，很多是心累，因為習慣性地陷入過往事件所引發的情緒，或是為了還沒發生的事情感到憂懼，導致心一刻也不得歇，然後漸漸與此時刻（here and now）的人事物，失去真實、深刻的接觸。以飲食為例，在進食的當下，腦子裡一直圍繞著：早上遇到哪個奧客，真倒楣；或是，銷售業績還不夠，怎麼辦？於是，完成了填飽肚子的動作，卻對於吃了什麼、嚐到哪些滋味無感。即使米其林星級美食當前，也產生不了豐富、深刻的感受。
此外，為了短時間內創造最大產值，我們迫使大腦習於多工作業，不斷地打開和切換視窗，造成大腦的過勞。想不起瓦斯到底關了沒、忘了車子停在哪裡、鑰匙有沒有拔下來等，這些出槌的經驗，你我應該都不陌生。排除生理狀況所致，很多是因為當我們在做那些動作的當下，心神飄之在前、忽焉在後，沒有安穩地停駐在那個動作本身。
或許，我們無法全然放下由過去和未來所引發的情緒，以及捨棄多工、快速切換的作業型態，所以更需要照顧疲累的心，才不致於耗損殆盡，才能夠走得久遠。療癒之道就在於專注在當下，暫停無限循環。
一個人的飲食，是休息也是修行。拿下耳機、收起手機，離開筆電、書本，看似孤單無趣，實則是徹底地釋放舌尖、鼻子、眼睛、耳朶及膚觸，讓它們專心盡情地感受，回饋給你豐富鮮明的體驗。飽足了你的胃，也撫慰你的心。過去我們總有一些理由，必須跟家人、朋友、同事或其他人一起飲食。現在我們有更充份的理由，減少群聚，享受一個人的飲食時光。
［吃的五感體驗練習］

你是「愛操煩」的人嗎？或者，你經常被身邊的人提醒不要想太多，讓你既窘又不以為然？「操煩」綜合了擔心、煩惱、憂慮、害怕等各種情緒，換個說法就是焦慮。過去我曾提到任何情緒對人類的生存都是有功能、有意義的。人因為會焦慮、會煩惱，才會產生「未雨綢繆」、「防範於未然」的動力和作為。
因此，我們大可不必將「操煩」、「焦慮」汙名化。把關注的焦點放在採取什麼行動可以有效地「未雨綢繆」、「防範於未然」或幫助我們達成目標，反而更有建設性。另外，更值得注意的是，你的擔心和煩惱會不會像滾雪球一樣，愈滾愈大、沒完沒了？
 

你沒覺察到的事情，就會變成你的命運。——榮格
或許有些讀者己經發現，在這專欄經常出現「覺察」（awareness）這兩個字。是因為「覺察」很重要，所以要重覆很多次嗎？是的。心理師經常講覺察，因為我們相信覺察是所有改變的第一步。沒有覺察，就不會有改變的可能。
自我覺察（self-awareness）是指清楚地知道或意識到自己當下的情緒、感受、需求、想法、行為及所處環境的了解。不論是在諮商室或現實生活中，我發現大多數人，特別是成年人士，並不缺乏解決問題的知識和能力，但由於不清楚自己內心深處發生了什麼事，即使得到一堆建議或方法，仍然無法做出適合自己的選擇；另一種情況是，當事人沒有發覺是什麼在影響他的情緒和行為反應，以致於一再受苦於相似的情境或事件。然而，當他們開始對自己有了更多認識，更清楚自己與他人、外在環境的關係之後，往往自己就能夠找到方法，進行改變。
改變需要動機
假如當事人看不到問題的所在，抑或是他不覺得有什麼問題，就不會想要改變。打個比喻，一個眼睛和耳朶被蒙住的人，站在車輛川流不息的馬路中央，險象環生，卻渾然不知要閃躲危險。這時候，路邊的人拚命地向他呼喊示警也沒有用。只有拿掉眼罩、耳罩，一看險象環生，不拚了命地逃離現場才怪。覺察相當於拿掉眼罩、耳罩，讓一個人可以清楚地看見當下真實的狀況。
或許，有人會有一個疑問：覺察有什麼困難的？我怎麼可能會不知道自己怎麼了？在我看來，自我覺察不是有和無的問題，而是深度、層次的差異。心理治療大師薩堤爾（Virginia Satir）將人的自我比喻成冰山，看得到的行為反應只是露出水面的冰山一角。我們對事件或情境的感受、想法、期待、渴望等，則隱藏在水面下，支配著水面上的行為表現，體積更為巨大，卻不容易發現，甚至自己也不太清楚。探索這整座冰山的內容就是自我覺察的過程。探索得愈深，愈了解「我」這台車的原廠設定和自動導航系統，愈知道怎麼駕駛這台車到達的目的地。
自我覺察也像我們在剥洋葱，一層一層地往內在剥開。它可能發生在一個人獨處靜思時，也可能是在跟他人互動時、在諮商室中，或是在進行書寫、繪畫、捏陶、跑步、登山等活動時，聽起來應該是很直覺的、任何時候都在進行中的。實際上，自我覺察是一種需要刻鍛練的能力，原因是我們思考與感官運作有其限制，無法總是保持清明、客觀。干擾自我覺察的情況大概有三種：
 

「幸福」是什麼？對Ａ來說，幸福是手抱著自己的寶貝嬰孩，對B則是從事自己熱愛的工作。讓人感到幸福的可以是兩情相悅的戀愛關係，可以是實現理想的過程和瞬間，也可以是倘佯於田野山林之間、團聚時為一家人燒一頓飯菜，或者是心神沉浸在冥想當中。日本作家村上春樹說，把洗乾淨的衣褲捲摺好，整齊地放進抽屜中，是他的「生活中微小但確切的幸福」，也就是「小確幸」。
世上有多少人，就有多少種幸福
顯然，每個人在不同的地方、不同的時刻遇見幸福。的確，在心理學的定義下，幸福（happiness）是一種個人主觀的內在經驗、正向的情緒感受，不是由身份地位、銀行存款等外在評量標準所決定，而且是一種持續性的心理狀態（mind state），不同於快樂是一時性的情緒或心情。可以這麼說，世界上有多少人，就有多少種幸福。
最近二十多年興起的正向心理學（positive psychology），特別聚焦在研究正向的情緒和特質，旗下重要學者為「幸福」的內涵提供豐富且更為具體的論述，例如Seligman主張幸福感是對過去感到滿意、對未來感到樂觀、眼前感到快樂，並能夠展現自己的長處與美德（character strengths）；Diener認為幸福感包括對生活的滿意度、對重要領域（工作、休閒）的滿意度，以及較多的正向情緒、較少的負面情緒。
在哈佛大學教授「幸福課」的學者Ben-Shahar給幸福的定義是，能從生活中體會到樂趣和意義的一種感受（幸福＝樂趣+有意義）。樂趣是指是指從事活動的當下感到快樂；有意義是指從事的活動能夠為未來創造正面價值。換句話說，感覺好加上做好事，才是幸福！
他還提出幸福是一種「終極貨幣」的概念，把正向情緒視為收入，負面情緒視為支出。當「收入」多於「支出」，我們在幸福的「終極財富」上就會有盈利，反之，也可能因為長期、經常性地處於負面情緒而導致破產，無法獲得幸福。
追求幸福，你可以這麼做
以上論述可歸納為四個重點，做為追求幸福的指引——學習樂觀、找出正向意義、維持正向情緒、找到自己的長處與美德。Seligman強調樂觀是一項人格特質，但可以透過學習得來。樂觀能夠幫助我們在遭遇打擊時，克服沮喪、遠離憂鬱症，並且勇於接受挑戰，因此獲得成就感，還能促進健康；正向意義幫助我們適應環境。從負面事件中找出正向意義，可以減少失落感和無助感，以及了解生命的價值和目的，並且重新評估事件，進而找到更合適的因應策略；正向情緒的好處自不待言。研究顯示快樂、自信、滿足、愛等正向情具有預防疾病的效果，有助於身體健康，還能夠讓一個人的思考有彈性，更有創造力，也有較好的人際關係；找出個人的長處和美德，加強它並運用於生活中，會讓我們感到深刻的滿足。
「幸福」不是虛無縹緲的感受或體驗，可以經由學習獲得，而且有方法可循。根據前述四個追求幸福的指引，我們可以這樣做：
1.改變觀點及歸因方式：Seligman發現悲觀的人傾向把不如意的事想成「總是/每次都這樣（普遍性）」、「永遠會如此、不可能改變（永久性）」及「都是我不好（個人化）」，因此容易感到無望；樂觀的人則認為是獨立/偶發事件、暫時性的，且原因不全然在自己身上，比較容易從挫折中走出來。
2.書寫感謝日記、練習表達感激：感恩會放大好處的影響力，提升正向感受。
3.學習寬恕：寛恕生活中的傷害，會解除壞事情抓住你的力量。寛恕他人的不是，也寬恕不完美的自己。如果實在無法寬恕，也別傷心自責。
4.專注於自己選擇的活動：當我們非常專心在做自己有興趣的事情時，會進入一種忘我的精神狀態，稱為「心流」（flow）。研究發現，如果你在日常生活中，能夠重複且規律地進入「心流」狀態，能夠提升幸福感。
5.接納真實的情緒：容許自己有情緒，不論正面或負面。拒絕或逃避真實的情緒，只會帶來挫折和不快樂。
6.與他人保持友好的連結，發展正向的社會關係：我們對身邊的人所付出的關注、幫助，可以讓自己擁有好心情，同時也因此獲得各種形式的支持，滿足我們對安全感、愛與被愛及歸屬感的需求，進而產生幸福感。
7.找出生命的意義：心理治療大師Frankl認為人只要找到意義，就能在任何環境裡生存下去，而我們可以透過三個途徑來發現生命的意義：1.從我們對工作、興趣、家庭及社會的付出和貢獻中，找到事物的內在價值。2.從我們自這世界所獲得的所有經驗中找出價值。3.從個人面對不可改變的命運（死亡、病痛、苦難）時所採取的態度、信念、價值觀之中，找到存在的價值。
此外，Ben-Shahar簡單歸納了十個行動，依序是把人生簡單化、偶爾一定要運動、睡覺睡得好、學會表達感激、要勇敢、要慷慨、接納自己、要懂得失敗、要跟別人互動、選擇你真正有熱情想要的。
「不快樂」會不請自來，幸福則需要學習和練習，因為人類的大腦先天傾向於感受到不快樂，對於害怕、悲傷、沮喪、憤怒等負面情緒的感受比對於快樂的感受來得更迅速也更強烈。在認識「幸福」之後，關於通向幸福的方法，你也可以有自己的答案。【本文原刊載於《 直銷世紀》月刊2021年10月號】

當我們情緒不好時，通常會歸咎遇到不好的事情——小孩闖禍、夫妻吵架、客戶刁難、疫情嚴峻、股市大跌、朋友背信、發生意外、親友離世等。這些大大小小不如意的事，讓我們生氣、焦慮、恐懼、痛苦、難過，讓我們感到身不由己，包括自己的情緒起伏，都無法操之在己。
不過，真的是這樣子嗎？有一個故事說，在一家百貨公司裡，當其他櫃位的銷售員都在抱怨「景氣太差」、「客人來看比來買的多」的時候，有一位銷售員仍然笑眯眯地招呼每一位客人，就算客人不買，他也絲毫沒有失望、不悅的神情。
其他人好奇他為什麼還能保持好心情，他回答道：「我仔細觀察來客消費狀況，發現平均每十位來客當中就有一位會購買。所以每次客人不買時，我就會想再九次、八次、七次……，來客購買的可能性愈來愈高，我當然開心啊！」
什麼是「非理性信念」
想法不同，情緒反應也不同。我們不是被事情本身所困擾，而是被其對事情的看法所困擾。換句話說，人的情緒來自於人對事情的看法、解讀方式、價值判斷。我們經常勸導陷入負面情緒的人「轉念」，以及俗話說「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉」，都是指這個道理。
如何「轉念」呢？首先要覺察引發我們情緒困擾的念頭是什麼？美國臨床心理學家艾利斯（Albert Allis,1913-2007年）把這些念頭稱為「非理性信念」，並且歸納出常見的11種：
1.每個人都必須／應該得到所有重要他人的喜愛和認同。
2.一個人必須能力十足，在各方面都有成就，才是有價值的人。
3.邪惡、卑劣的壞人，都應該受到嚴厲的責備和懲罰。
4.如果事情不如我們所預期的發生，就會很糟糕、很可怕。
5.不快樂、不幸福都是外在因素所造成，個人無法控制。
6.我們應該隨時憂慮危險可怕的事情發生。
7.逃避困難、挑戰，比面對它們來得容易省事。
8.一個人應該找另一個比自己強的人做依靠。
9.過去的經驗決定了現在，並且是永遠無法改變的。
10.每個人應該為他人的難題或困擾而煩惱。
11.人生中的每個問題都應該有一個正確完美的解答，如果找不到，將是天大的災難。
這些非理性信念，很多是家庭、學校、社會文化長久以來灌輸給我們的，也有些是來自我們個人的經驗中，譬如父母動不動斥責孩子：「你怎麼這麼笨？連這點事都做不好。再做不好，我們就不要你了！」因此，孩子一旦有任何閃失，就陷入極大的恐慌，而且認定自己是沒有用的人，無法滿足別人的期待，不值得被愛；處處要求完美的家庭和社會教導我們不可以犯錯，不然會被視為失敗者，所以必須完全掌握所有細節，不容許任何意料之外的狀況發生。如果事情的發展不在自己的控制中，後果一定不堪設想。
如何「反駁」成理性信念？
非理性信念不一定完全是錯的，但都具有絕對的、強制的、極端化（二分法）的特性，以及誇大負面結果、把問題個人化的傾向，容易把人逼進看不見其他可能性的死巷裡，引發壓力和各種負面情緒，輕則讓人難以感受幸福，阻礙自我實現，重則讓人做出不適當、甚至是極端的行為，而把「非理性信念」轉變成具有彈性的、客觀的、容許各種可能性且合理評估後果的「理性信念」後，就可以改善負面的情緒反應，減少傷害。艾利斯將這個轉念的歷程稱為「反駁」。
其實，光是去除掉想法中「應該」、「一定」、「必須」、「都是」、「總是」、「永遠」等絕對性的字眼，以「想要／需要」、「希望／期待」、「可能」、「有時」、「有些」、「在某某方面」、「到目前為止」等有轉圜餘地的語言取代之，就可以增加思考的彈性。
【例】非理性信念：人都必須得到生命中所有重要人物的喜愛和認同。
反駁1 世事豈能盡如人意，但求無愧於心。
反駁2 每個人的喜好各不相同，不必為了滿足所有人而耗盡心力，失去自我。
反駁3 雖然不是所有人都認同我，但有幸結識了一些志趣相近的新朋友。
反駁4: 不需要事事取悅別人，自己一樣可以肯定和讚賞自己。
【例】 非理性信念：人必須事事完美，不能犯任何錯，否則就不算是成功的人。
反駁1 成功與否只是嘗試和努力的結果，害怕失敗反而不敢嘗試。
反駁2 就算不完美，自己仍然是有價值的人，一樣可以活得精彩。
反駁3 「失敗」只是達致成功前的學習過程、經驗和嘗試。
反駁4 從得失之中學到的品格修養比追求外在的成功更加可貴。
簡化的正向思考是誤區
除此之外，理性信念不等於簡化的正向思考。簡化的正向思考是不管什麼事件，都只告訴自己沒問題、沒關係，卻往往壓抑和否定自己對事件的真實感受。這樣並不能幫助我們面對現實，也很難讓人真正的轉念，以下舉例說明差異：
非理性信念： 我被公司資遣。這代表我是一個被淘汰的失敗者，再沒有公司會聘用我這樣的人。我是一個沒有用的人，這個社會不需要我。
簡化的正向思考：沒什麼好難過的，不過就是一份工作而已！（否認真實的情緒）
理性信念： 被公司資遣令我感到挫敗難過，我會學著去面對。失業不代表我一無是處。我有能力和經驗。我的人生不會因此完蛋了。
有些非理性信念在我們的腦海中埋得很深很久，好不容易才找出它，可是一下子無法完全移除，「都已經知道了，還是無法轉念，我真是沒用。」請注意，這也是一個非理性信念！「完全移除」也是。勇於檢視並承認真實的想法和感受，已經值得喝采。只要我們擴充思考的選項，就能夠從各種情緒反應中做出對自己身心有益的選擇，活出自在和幸福的人生。
【本文刊載於《直銷世紀》月刊2021年6月號】

壓力源無所不在，一旦全部消失，等於生命靜止。另一方面，我們也不是那麼不堪一擊，對於壓力有一定程度的耐受力和適應力。
許多年前，我所任職的公司正進行一項重大專案，不料原本的專案負責人突然掛冠離去。我臨危受命接下燙手山芋，眼看期限在即，真是「壓力山大」！我被逼得像鋼鐵人一樣，日夜兼程地瘋狂趕進度，解決一個又一個狀況，爆肝加班到每天睡眠不到四小時，持續了將近一個月，終於不負眾望，如期達陣，迎接久違了的假期，結果竟然在休假的前一個晚上開始狂咳不止，整個假期只能病懨懨地躺在床上度過。
當時在高壓下身心從高度緊繃到鬆弛潰散，實在非常不好受。記得期間還發生過多次晃神、心跳不順等狀況。不過，完全沒有壓力的生活，一定比較美好嗎？
任何跟我們生存有關、會造成身心消耗及負荷的刺激，都可以視為壓力源，而且無論是愉快或不愉快的經驗，都會帶來不同程度的壓力感受。生活中常見的壓力來源包括：

天氣變冷，今晚來一份熱呼呼+蛋白質滿滿的泡菜豬肉起司豆腐煲！
好想加粉絲、粉條或配白飯喔，但是萬萬不可，
因為正在實施168控制體重，晚餐戒澱粉，加了就破功了，
很想瘦料理和不會瘦料理只有一念之隔啊。
我的小沙鍋容量有限，不然加點金針菇、蒟蒻絲可以增加飽足感，且一樣美味。
材料：豆腐、泡菜、葱青、葱白、蒜頭、起司、豬肉片
作法：
1.沙鍋裡加一點油，把泡菜稍微剪碎，和切碎的大蒜、切細的葱白一起下鍋，用小火或中火炒香。
2.再將豬肉片下鍋拌炒。
3.豆腐下鍋、壓碎，與1.2.一起稍微翻炒。
4.加入一些高湯燉煮，不用太久（沒有高湯也無妨，加水即可）。
5.依個人喜好調味（鹽、魚露等）
6.放上起司片，撒上葱青，就大功告成啦。

【原文刊載於《直銷世紀》月刊2021年8月號】
2021年的夏天格外不同。往年的這個時候，全國各地風景名勝湧現人潮，也是國人出國旅遊的旺季。去年雖然在新冠肺炎疫情下，我們經歷了搶購防疫物資的恐慌，以及縮限部份群聚活動、啟動各項防疫措施，但除了出入境不便之外，台灣仍然能夠保持生活如常。正當我們習慣了每日確診人數「加零」、對每天下午的CDC記者會無感時，今年五月突然爆發社區感染，台灣進入三級警戒。致命的病毒距離我們更近了，死亡與失落也是。
我們都在經歷失落
今年從四月初台鐵太魯閣號事故到新冠肺炎疫情擴散，許多人經歷親友驟逝的失落和哀痛。失落（loss）指失去我們所重視或珍愛的人事物。至親死亡是重大的失落，失業、離婚、失戀、生病（失去健康）、寵物死亡、遺失財物等也是失落。不論有形或無形的失落，都會造成心理上不同程度的衝擊，引發悲傷（grief）反應。不過，悲傷反應往往不只有悲傷而己，譬如親人染疫去世，家屬可能會責怪自己疏忽，或者因為來不及道別而感到遺憾、後悔，也可能會害怕受到傳染。
其實，在三級警戒之下，我們都在經歷失落——失去原本的生活秩序、失去工作、失去收入、失去辛苦打造的事業、失去與親友相聚的機會、失去人與人之間真實的交流、失去旅行的自由、失去原本的生涯規畫、失去預定達的業績目標、失去期待已久的畢業旅行、失去生存的安全感、失去對生活的掌控感。這些失落同樣令我們悲傷，但通常很隱微、不好言明、不容易說清楚，甚至是以變相的方式展現。
我們從小到大都是被教導如何「獲得」，幾乎沒有人告訴我們怎面對「失去」。關於失落和悲傷，我們大多數是摸著石頭過河，邊走邊摸索。我想，這一次攪亂全世界的疫情，給了我們共同學習經歷失落和悲傷的機會。
哀悼是走過悲傷的重要歷程
當失落和悲傷發生時，最先需要的是哀悼。哀悼是走過悲傷的重要歷程。充份地緬懷有關失落對象的記憶與表達失落的情緒，才能夠順利地接受失落的事實，進而發現失落的意義，適應失落後的人生。傳統的喪儀過程，像是作七、作旬等，即具有哀悼的意義和功能。然而，疫情讓死亡的哀悼變得困難。因為防疫的關係，家屬無法陪伴逝者走完最後一程，甚至見不到最後一面，更沒有機會好好道別。疫情期間，喪儀也必須取消或簡化。那些思念及痛苦的情緒必須找到其他出口、表達出來，喪親者的悲傷才有可能轉化。
在疫情期間沒有失去親人的你，如果經常感到心情沉重，胸口充塞一團複雜的情緒，抑或是變得容易激動，時而覺得憤怒、失望，時而感到悲傷無助，既害怕感染病毒，又憂慮接下來日子我要怎麼過，很可能是因為你正在釋放失去原本擁有的工作、收入、事業、人際關係、自由等等的悲傷。
給悲傷一個舒展的空間
沒關係，這些情緒、這樣的你，很正常。請允許自己悲傷，與那些難受的情緒共處，將它們辨識出來。然後，當內心出現批判自己的聲音時，可以試著同理自己：「你有這樣的感受/想法很自然啊，面對疫情的衝擊，真的很不容易。」
你可以給這些悲傷感受一個舒展開來的「空間」，像是書寫、繪畫、音樂等各種創作方式，不用在意技巧是否精熟，也不一定要給別人欣賞。這是你個人的哀悼過程。如果你有懂得傾聽、值得信賴的友人，即使疫情期間不能有實體的接觸，也可以用視訊、電話分享你的悲傷，與外界產生連結，減少孤獨感。
悲傷需要的不是被解決，而是被接納、被看見。療癒則是在允許自己徹底地感受、充份地哀悼之後，我們了解已經失去的有多麼可貴，更珍惜今後所擁有的，進而產生面對未來的勇氣，以及適應新生活的力量。
**如何好好哀悼？